Les ondes maléfiques
Micro-ondes, téléphones portables, Wi-Fi...des ondes nocives se seraient donc progressivement immiscées dans notre société (sur nous, dans nos foyers, dans nos lieux publics...) et pourraient bien devenir le poison numéro 1 contre lequel nous aurons à nous battre dans les années à venir. Pour nous alerter sur ce problème, une minorité propagandiste en plein essor cherche depuis peu à nous sensibiliser aux risques encourus par nos petits corps fragiles à une surexposition aux ondes, comparant ce phénomène à un fléau orchestré par la main de l'Homme sur la base du progrès et de son Contrat Social pro-ondes. Le fait est qu'on ne nous a jamais demandé notre avis. A aucun moment on ne nous a proposé de réfléchir aux conséquences de nos actes en cas d'addiction aux ondes. Petit flashback sur les produits et les marques responsables de cette addiction, et donc de notre descente aux enfers annoncée...
Les pâtes aux ondes : Bolino
Message adressé à tous les amateurs de bouffe rapide, comme par exemple les adeptes historiques des pâtes Bolino sauce aux ondes : TREMBLEEEEEZ ! Rappelez-vous la fierté et l'arrogance que vous exprimiez auprès de vos parents à l'annonce de votre désormais "autonomie nutritive". Et bien le retour de bâton, vous l'avez eu tout d'abord en intégrant en mode zombie la génération de jeunes inconscients négligeant leur alimentation, ce qui vous a amené tout droit dans l'univers merveilleux de la malbouffe advitam eternam. Déjà tremblez pour ça... Mais plus grave encore, un jour vous serez sûrement punis pour nous avoir convaincu de préparer ces pâtes "nouvelle génération" en les faisant chauffer 5 minutes dans le four à micro-ondes, la tête collée à la porte et les yeux fascinés par ce spectacle. Mauvaise nouvelle : cette vilaine habitude serait visiblement beaucoup plus dangereuse que celle consistant à vérifier le compteur de vitesse d'une Renault 18 par la vitre de la portière. Sans en être conscient, et pour la première fois, vous avez donc vous-même ouvert la boîte de pandore aux ondes maléfiques.
Les bipers nomades : Tatoo, Motorola, TamTam...
"Attends je te laisse, ma mère vient de biper mon tamtam". Accroché à la ceinture de votre jean Chattawak (jean tout droit issu du Mammouth du coin), votre biper faisait de vous un être à la pointe du progrès, ce qui rendait tous vos amis admiratifs, et vous associait à l'image de quelqu'un très facile à prévenir en toutes circonstances. Ce deuxième aspect de votre personnalité a engendré les prémisses de la communication inutile en gros, qui sera responsable des années plus tard des millions et des millions de SMS écrits juste pour demander bêtement aux autres "T où ?" ou "Ta u mon msg ?". Et bien TREEEEEMBLEEEEEZ ! Vous ne le saviez pas plus qu'avec les pâtes Bolino, mais en frimant avec votre biper pour imiter les médecins et secouristes des séries américaines, vous avez donné toutes les cartes en main aux méchants planificateurs pour installer par la suite une chape d'ondes sur notre quotidien, partant du principe que les produits labellisés NTIC se devaient d'être une priorité nationale puisque la demande était là.
Le blaireau phone : le Nokia 6110
Micro-ondes, téléphones portables, Wi-Fi...des ondes nocives se seraient donc progressivement immiscées dans notre société (sur nous, dans nos foyers, dans nos lieux publics...) et pourraient bien devenir le poison numéro 1 contre lequel nous aurons à nous battre dans les années à venir. Pour nous alerter sur ce problème, une minorité propagandiste en plein essor cherche depuis peu à nous sensibiliser aux risques encourus par nos petits corps fragiles à une surexposition aux ondes, comparant ce phénomène à un fléau orchestré par la main de l'Homme sur la base du progrès et de son Contrat Social pro-ondes. Le fait est qu'on ne nous a jamais demandé notre avis. A aucun moment on ne nous a proposé de réfléchir aux conséquences de nos actes en cas d'addiction aux ondes. Petit flashback sur les produits et les marques responsables de cette addiction, et donc de notre descente aux enfers annoncée...
Message adressé à tous les amateurs de bouffe rapide, comme par exemple les adeptes historiques des pâtes Bolino sauce aux ondes : TREMBLEEEEEZ ! Rappelez-vous la fierté et l'arrogance que vous exprimiez auprès de vos parents à l'annonce de votre désormais "autonomie nutritive". Et bien le retour de bâton, vous l'avez eu tout d'abord en intégrant en mode zombie la génération de jeunes inconscients négligeant leur alimentation, ce qui vous a amené tout droit dans l'univers merveilleux de la malbouffe advitam eternam. Déjà tremblez pour ça... Mais plus grave encore, un jour vous serez sûrement punis pour nous avoir convaincu de préparer ces pâtes "nouvelle génération" en les faisant chauffer 5 minutes dans le four à micro-ondes, la tête collée à la porte et les yeux fascinés par ce spectacle. Mauvaise nouvelle : cette vilaine habitude serait visiblement beaucoup plus dangereuse que celle consistant à vérifier le compteur de vitesse d'une Renault 18 par la vitre de la portière. Sans en être conscient, et pour la première fois, vous avez donc vous-même ouvert la boîte de pandore aux ondes maléfiques.
Les bipers nomades : Tatoo, Motorola, TamTam...
"Attends je te laisse, ma mère vient de biper mon tamtam". Accroché à la ceinture de votre jean Chattawak (jean tout droit issu du Mammouth du coin), votre biper faisait de vous un être à la pointe du progrès, ce qui rendait tous vos amis admiratifs, et vous associait à l'image de quelqu'un très facile à prévenir en toutes circonstances. Ce deuxième aspect de votre personnalité a engendré les prémisses de la communication inutile en gros, qui sera responsable des années plus tard des millions et des millions de SMS écrits juste pour demander bêtement aux autres "T où ?" ou "Ta u mon msg ?". Et bien TREEEEEMBLEEEEEZ ! Vous ne le saviez pas plus qu'avec les pâtes Bolino, mais en frimant avec votre biper pour imiter les médecins et secouristes des séries américaines, vous avez donné toutes les cartes en main aux méchants planificateurs pour installer par la suite une chape d'ondes sur notre quotidien, partant du principe que les produits labellisés NTIC se devaient d'être une priorité nationale puisque la demande était là.
Le blaireau phone : le Nokia 6110
"Quoi ? T'as pas de portable ? Mais tu vis sur quelle planète toi ? Même ma grand-mère en a un !". Rappelez-vous, l'humiliation générée par une telle remarque avait fini de convaincre une grande partie des réfractaires de s'équiper au plus vite d'un téléphone cellulaire. Et bien souvent, les méchants vendeurs leur proposaient pour 1 euro (si engagement de 2 ans) ce téléphone Nokia qui s'avèrera être celui le plus vendu dans le monde pendant longtemps. Vous l'avez forcément eu. C'est qu'en plus il était solide le salaud ! Pas possible de s'en débarrasser comme ça ! Avec son antenne qui pouvait servir aussi à désobstruer vos conduits auditifs, vous vous êtes pourtant laissés convaincre par son design hors du commun et sa facilité d'utilisation. Mais les faits sont là : comme avec les pâtes Bolino et les bipers, vous veniez sans vous en rendre compte d'ouvrir la porte au premier capteur d'ondes nocives portatif. Alors TREEEEEEEMBLEZ merde ! Et le plus grave, c'est que vous lui avez laissé champ libre pour s'installer où il voulait : confiné à votre ceinture au tout début, par la suite il n'a plus quitté votre poche, voire votre oreille, et vous ne l'avez plus jamais éteint au point de le recharger allumé afin de bien entendre la sonnerie qu'il génère pour vous réveiller. Bonjour les ondes dans la tronche !
Le Minitel : France Telecom, Alcatel
Alors là c'est le pompon si on peut dire ! Voici un appareil "français" qui aurait pu pendant longtemps nous prémunir de toutes les ondes du démon, mais il a fallu qu'il perde en 5 ans sa bataille des télécommunications contre l'Internet proposé par nos amis américains. Et voilà, quelle chienlit ! Du coup dans un premier temps vous l'avez gardé en vous disant : "merde , 3615 ULA, c'était quand même pas mal, en plus on ne sait jamais... " mais en vain, il a fini par repartir chez France Telecom ou Emmaüs le jour où vous avez acheté du matériel informatique chinois à bas prix. Et puis voilà, un beau jour dans la rue, vous avez ressenti le besoin d'améliorer votre débit, vos connexions, votre mobilité. On vous a par la suite proposé de regrouper l'ensemble des fonctions multimédia sur un même appareil, et même si au début vous vous êtes dit " haha, ils me font marrer, pas besoin d'un téléphone qui fait dictaphone, appareil photo, caméra, disque dur, lecteur musique-photo-vidéo, internet, bluetooth, Wi-Fi, 3G, mails, jeux, réseaux...", désormais cet appareil, vous l'avez entre les mains et vous ne pouvez plus vous en passer. Alors pour ne pas avoir eu confiance dans le Minitel, TREEEEEEEMBLEZ...
Plus la peine de leur faire la guerre...
Pour toutes les raisons évoquées via les pâtes Bolino, les bipers, le blaireau phone et le Minitel, TREEEEEEEMBLEZ ! Vous ne pouvez vous en prendre qu'à vous, car vous avez signé votre testament en signant votre premier forfait de téléphonie mobile ou internet. De plus, vous avez ingurgité tellement d'ondes dans votre vie que même l'achat d'un menhir chargé de bonnes ondes magnétiques ou la visite d'un ami jamaïcain pour vous remettre sur le chemin des "Good Vibes" ne suffiront plus à vous redonner le moral. De toutes façons, cette guerre que certains veulent déclarer aux ondes ne vous concerne déjà plus : vous avez trop besoin de ces ondes pour vivre. C'est ainsi. Fin du spectacle.
Le Minitel : France Telecom, Alcatel
Alors là c'est le pompon si on peut dire ! Voici un appareil "français" qui aurait pu pendant longtemps nous prémunir de toutes les ondes du démon, mais il a fallu qu'il perde en 5 ans sa bataille des télécommunications contre l'Internet proposé par nos amis américains. Et voilà, quelle chienlit ! Du coup dans un premier temps vous l'avez gardé en vous disant : "merde , 3615 ULA, c'était quand même pas mal, en plus on ne sait jamais... " mais en vain, il a fini par repartir chez France Telecom ou Emmaüs le jour où vous avez acheté du matériel informatique chinois à bas prix. Et puis voilà, un beau jour dans la rue, vous avez ressenti le besoin d'améliorer votre débit, vos connexions, votre mobilité. On vous a par la suite proposé de regrouper l'ensemble des fonctions multimédia sur un même appareil, et même si au début vous vous êtes dit " haha, ils me font marrer, pas besoin d'un téléphone qui fait dictaphone, appareil photo, caméra, disque dur, lecteur musique-photo-vidéo, internet, bluetooth, Wi-Fi, 3G, mails, jeux, réseaux...", désormais cet appareil, vous l'avez entre les mains et vous ne pouvez plus vous en passer. Alors pour ne pas avoir eu confiance dans le Minitel, TREEEEEEEMBLEZ...
Plus la peine de leur faire la guerre...
Pour toutes les raisons évoquées via les pâtes Bolino, les bipers, le blaireau phone et le Minitel, TREEEEEEEMBLEZ ! Vous ne pouvez vous en prendre qu'à vous, car vous avez signé votre testament en signant votre premier forfait de téléphonie mobile ou internet. De plus, vous avez ingurgité tellement d'ondes dans votre vie que même l'achat d'un menhir chargé de bonnes ondes magnétiques ou la visite d'un ami jamaïcain pour vous remettre sur le chemin des "Good Vibes" ne suffiront plus à vous redonner le moral. De toutes façons, cette guerre que certains veulent déclarer aux ondes ne vous concerne déjà plus : vous avez trop besoin de ces ondes pour vivre. C'est ainsi. Fin du spectacle.
c nul... llool XD ptdr
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