lundi 31 mai 2010

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j'ai 8 secondes pour te dire ...

vendredi 28 mai 2010

The Lanskies envahit la Flèche d'Or

Ils ont tour à tour été comparés aux Arctic Monkeys et à Bloc Party, à Franz Ferdinand et aux Kaiser Chiefs. Aux ténors du rock anglais  contemporain, The Lanskies n’a pourtant pas grand-chose à envier. Sacrée révélation de l'itération 2008 des Vieilles Charrues, la formation normande nous livre, deux ans plus tard, Bank Holiday, un deuxième album en forme d’uppercut. Ils boxeront ce soir sur la scène de la Flèche d’Or.

Spontanés et efficaces, les cinq normands empruntent autant à la noirceur du post-punk qu’à l’évidence de la britpop. Ajoutez une louche de new wave sérieusement épicée et laissez infuser sur scène pour obtenir une « hot wave » - appellation autoproclamée - survitaminée et enthousiaste. Comme un voyage instantané dans les clubs d’outre-Manche, là où le rock sait aussi faire danser. L'Eurostar en moins cher. A eux seuls, trois froggies, un allemand et leur chef de file anglophone provoquent avec une arrogance toute britannique trente années de pop anglo-saxonne sans rogner sur l’énergie. Il y a quelque chose d'érudit dans ces 12 morceaux. On y croise les grands noms, version dynamitée: The Smiths, Echo & The Bunnymen,  Cure, Joy Division... Seuls aux abonnés absents, les frères Gallagher qui n’ont manifestement pas grand-chose à faire là. Résultat : ça chante anglais, ça sonne anglais, ça swingue anglais. La faute sans doute au charismatique Lewis Evans,  frontman d’origine galloise.



Dès les premières mesures de l’imparable single Bank Holiday, le chant scouser de Lewis convoque invariablement le fantôme de Robert Smith, l'énergie en plus ; Kele Oreke (Bloc Party) n’est pas loin. Les deux guitares moulinent infatigablement un authentique sens de la mélodie, la basse sort tout droit des années 80, la batterie est métronomique. Avec elle, comme une irrésistible envie de remuer du popotin. La voix haut perchée décline le plus souvent des thématiques légères qui pourraient tenir dans le tryptique : « girls, booze and (bank) holiday ». Le plaisir avant tout. Comme celui de voir cette usine à singles (However, Bank Holiday, Odile, Jesus) prendre son pied sur scène. Car c’est bien là que ces caennais d'adoption comptent conquérir la L1 du rock français. En attendant l'Europe, un groupe qui ne manque pas d'humour (leur nom est un hommage à peine dissimulé au commissaire David Lansky), et que les amateurs de rock british auront tôt fait de glisser dans leurs playlists estivales.


The Lanskies + Da Brasilians (pop-soul) + Pollux From Rio (électro-rock) :  vendredi 28 mai (20 heures) à la Flèche d’or, 102 bis, rue de Bagnolet – 8€ avec conso (sur place)

The Lanskies - Bank Holiday (Indelible Records), disponible depuis le 24 mai en CD et téléchargement légal.

mardi 25 mai 2010

The Ease Ear Hider


De tous les objets révélés à nos yeux émerveillés par les années 80, il en est un qui, bien qu’ayant totalement disparu, restera longtemps le symbole d’un art de vivre à l’occidentale : le cache-oreilles en peluche. De couleur chatoyante la peluche si possible, en général blanche, rose ou rouge vif.
Révélé au monde par Les bronzés en 1978, le cache-oreilles a connu une carrière brillante dans les milieux autorisés, du bon père de famille soucieux de ne pas revenir au bureau avec une otite au sportif aguerri qui sait bien qu’en cas de sapin, mieux vaut protéger ses esgourdes.

On aurait pu y dissimuler un baladeur, une poche à pièces, des étuis pour le stick à lèvres volé à la caisse du loueur de skis ; que nenni, l’accessoire verra les années 90 avec ses yeux du premier jour, intact. Personne ne songea jamais à améliorer cet objet parfait, même la peluche de couleur restera toujours apparente, comme une protestation vibrante contre la dictature du style et le développement de la mode dans les stations de ski. L’objet sera le dernier résistant, dans la déferlante qui a emporté sur son passage le fuseau (avec une ou deux lignes sur le flanc, selon le niveau de fortune du propriétaire), la combinaison intégrale jaune Poivre Blanc (tentative de fashionisation des sports d’hiver rapidement considérée comme une faute de care) et le bonnet à pompon (cela dit remplacé par son évolution Pokémon, le bonnet Joker à branches en polaire).

Steven seagal nous montre l'intérêt porté au cache-oreille même dans les tribus inuit les plus proches des plates-formes pétrolières.

Utilitaire, statutaire, symbolique autant qu’efficace, le cache-oreilles voit son déclin commencer dans les années 90, à l’apparition des bonnets et bandeaux en polaire justement. Plus légers, plus pratiques, ils volent la vedette au chouchou des écoles de ski en quelques années. Les débouchés étant rares pour ce type d’accessoire, le cap de l’an 2000 fut passé dans un monde sans cache-oreilles, à l’insu d’à peu près tout le monde.
C’est pour redresser ce tort que La Mouche a voulu vous en parler aujourd’hui. Nous espérons que c'est chose faite.



dimanche 23 mai 2010

Expérience 3 : transformer son Rottweiler en gardien de hockey sur glace


Troisième expérience de la série "La vie est une chimère". Aujourd'hui, nous allons tenter d'ouvrir le carma de votre chien. Pour cela, je préconise de tenter de l'humaniser au travers d'une expérience mettant en avant le poste clé d'un sport nord-américain, afin de faire le parallèle entre la race humaine et la race canine. L'objectif pour moi aujourd'hui sera donc de transformer votre Rottweiler en gardien de hockey sur glace, et d'en faire un mur imparable à toutes tentatives de slap shots et de tirs au but.... A vos rondelles ! - BV

// EXPERIENCE ON STAGE //

17h32 : Réveillez votre Rottweiler de sa sieste en l'agrippant avec votre crosse, puis en lui hurlant "debout feignasse, il est temps que tu deviennes un homme, on file à la patinoire ". Commencez à le préparer à l'expérience en lui jetant à la gueule la fin de glaçons de votre whisky. De votre côté, prenez votre tenue de hockeyeur (si vous n'en avez pas, l'expérience s'arrête là cette fois-ci), vos clés de voiture (si vous n'en avez pas, prenez le bus, mais c'est plus long), et la nouvelle muselière en forme de cage métallique que vous avez confectionné pour votre Rottweiler.

17h48 : Vous voici à la patinoire, lieu de cette expérience inouïe (idem, si vous n'avez pas de patinoire à proximité, l'expérience peut s'arrêter). Dans les vestiaires, installez-lui sa muselière sur la gueule. Prenez-le en photo, afin qu'il puisse avoir un petit souvenir de ce moment inoubliable. Assurez-vous quand même que la rondelle ne passera pas entre les barreaux de sa cage à gueule, ce serait dommage de défigurer votre Rott, il risquerait en plus de vous en vouloir. Dans votre main gauche, tenez votre chien en laisse. Dans votre main droite, tenez fièrement votre crosse de champion. Ready ?

18h03 : C'est parti ! Commencez par détacher votre Rott, et expliquez-lui que sa place est dans la cage, comme à la maison. Après tout, c'est vous l'attaquant, et surtout : c'est vous le maître. Rappelez-lui qu'il n'est du coup que le gardien de but de ce nouveau jeu. Ensuite, sortez de votre sac le stock de rondelles. Assurez-vous que cet idiot de chien a compris son rôle en assénant un premier slap shot du milieu de terrain. Baaaaaam ! En plein sur la cage, le chien n'a rien vu venir. Vous menez 1-0. Assénez un second slap shot avec votre 2ème rondelle afin qu'il relâche la première, et ainsi de suite...avec son tempérament joueur, il relâchera forcément la rondelle et cela vous évitera de devoir aller la chercher dans sa gueule à chaque tir.

18h10 : Vous menez 8-0 et le chien n'en a pas arrêté un seul. Il n'est vraiment pas doué...

18h13 : Le Rott a quitté sa cage, il va falloir que vous alliez lui faire une mise en échec au plus vite pour qu'il arrête de courir comme un idiot sur la glace. Prenez votre élan (lâchez votre crosse si besoin), et dès qu'il s'approche de la balustrade : Baaaaaaam ! Si jamais la première mise en échec est justement un échec, retentez jusqu'à obtention d'un résultat digne de ce nom. Une fois le mauvais élève corrigé, tirez-le par la cage à gueule pour qu'ils continue à s'entrainer.

18h21 : Briefez-le à nouveau. Par exemple, parlez-lui de Mabrouk, devenu une star du football dans les années 80. Rappelez-lui que la volonté et le sérieux ont fait de lui un gardien de but ultra célèbre, et que c'est de cette manière que lui aussi deviendra un star... Une fois que votre Rott montre (enfin) des signes de compréhension, repositionnez-le sur la ligne de sa cage.

18h22 : Improvisez une séance de "tirs de fusillade". Si vous êtes droitier, partez avec la rondelle vers la droite, et hop, tirez. Mais...c'est incroyable ! La rondelle est partie contre la balustrade ! Il semblerait que votre Rott vienne d'arrêter votre tir de fusillade !!! Revisionnez du coup au ralenti la scène dans votre tête : votre tir, son bond, sa patte gauche avant, et la rondelle contre la balustrade. C'est bien un arrêt de classe québécoise que vient d'effectuer votre Rott !!! Récompensez-le en déversant de la pâtée pour chien au milieu de la patinoire. Mettez-lui un peu de sirop d'érable dans une gamelle.

18h32 : Votre Rott a enfin fini son festin. Il avait faim le bougre ! Pourtant quelque chose de suspect s'est passé pendant que vous récupériez toutes vos rondelles : en plein milieu de la cage trône un énorme étron en mode "Hibernatus", au milieu d'un liquide jaunâtre. C'est la totale ! Il faut pénaliser tout de suite : 5 minutes de pénalité pour avoir souillé la cage des buts ! Vous êtes désormais tout seul sur la glace. Après 3 nouveaux tirs sur l'autre but (qui lui n'est pas souillé), vous êtes pris d'ennui face à cette cage vide. Vous vous dites que le hockey sur glace, tout seul, c'est vraiment chiant.

18h34 : C'est à ce moment que le gardien portugais de la patinoire, alerté par les bruits de votre chien qui hurle, vient pour vous interpeller. Il vous pourrit la gueule car la glace est dégueulasse. Il a une très mauvaise tête et ça vous énerve. Au moment où vous allez lui mettre un coup de crosse "à l'italienne" au niveau des jambes, votre Rottweiler lui saute dessus et tente de le mordre de toutes parts. Malheureusement, il a encore sa cage à gueule, et du coup il n'arrive à rien.

18h36 : Vous prenez la fuite. Comme vous n'avez pas eu le temps de retirer vos patins à glace, vous éprouvez toutes les peines du monde à courir. Heureusement, votre voiture est garée juste devant la patinoire. Votre chien est déjà à la voiture. Il faut croire qu'il sent bien mieux le danger que les rondelles !!! Vous démarrez en trombe (pas évident de conduire avec les patins). Votre Rott, toujours encagé, est assis sur le fauteuil passager. Vous esquissez un petit sourire narquois en regardant la bave coulée de sa cage à gueule au rythme de sa respiration. Vous vous dites qu'à défaut d'être un bon gardien de but, votre chien est un bon chien, certes un peu con. L'expérience est officiellement terminée.

Récapitulatif : 1 équipement de hockey sur glace. 1 crosse. 1 sac de rondelles. 1 voiture. 1 patinoire. 1 boîte de pâtée pour chien. 1 bouteille de sirop d'érable. 1 gamelle. 1 bouteille de whisky. 1 verre. 2 glaçons. 1 appareil photo. 1 cage à gueule (muselière). Et bien sûr, 1 Rottweiler. 1H 10 environ.

vendredi 21 mai 2010

James Holden tient son DJ-Kicks !

Le label !K7 a sollicité l'artiste James Holden pour le Dj-Kicks #33. Il s'agira de la première release après The Idiots Are Winning, l'album 2006 de Holden. Plus tôt cette année, Holden a démontré ses talents d'artiste éclectique au travers At The Controls, une compile mélangeant des track tech-house, de l'indie et une touche de rock et de sélections expérimentales. La tracklist de Dj-Kicks est autant diversifiée, avec des tracks d'artistes comme Caribou, Mogwai et Walls, ainsi que la collaboration de Kieren Hebden (a.k.a. Four Tet) avec le joueur de jazz prolifique Steve Reid.


!K7 présente :

James Holden
Dj-Kicks


Sortie le 24 mai



01. Piano Magic - Wintersport / Cross-Country • 02. Grackle - Disco (Musiccargo Remix)
03. Mordant Music - Olde Wobbly 04. Maserati - No More Sages 05. Caribou - Lemon Yoghourt 06. Luke Abbott - Soft Attacks 07. Mogwai - The Sun Smells Too Loud (Holden Remix) 08. Kieran Hebden / Steve Reid - Departure 09. Ursula Bogner - Punkte 10. Eric Copeland - Auto Dimmer 11. Mit - Rauch (Luke Abbott Remix) 12. ARP - Potentialities 13. Lucky Dragons - Open Melody 14. Holden - Triangle Folds (DJ-KiCKS) 15. James Ruskin - Definition Of 16. Legowelt - Flight Of The Jupiter 17. Walls - Gaberdine 18. Lukas Nystrand - Never Fail (Vocal) 19. Didier Pacquette - Arwen, Namarie 20. SS Pyramid Snake - Catacomb City


Dj-Kicks, c'est depuis 15 ans une aventure compilatrice du label allemand !K7 ayant pour but de donner carte blanche à un artiste afin d'en promouvoir d'autres via des remixes, des collaborations, et des inédits. Dans les années 90, des artistes comme Kruder & Dorfmeister, Terranova, Kid Loco, Thievery Corporation, Smith & Mighty... ont ainsi fait le bonheur des fans de downtempo qui attendaient ces sorties comme le messie, ce qui a contribué à faire du concept Dj-Kicks une marque mythique définitivement ancrée dans leurs esprits.

Pourtant, force est de constater qu'au regard de la trentaine de Dj-Kicks publiés depuis 1995, le concept a un peu évolué en fonction de la conjoncture du marché du disque (le nombre de sorties annuelles était plus important dans les années 90) et de l'ouverture à de nouveaux courants musicaux (electronica, pop-rock, folk, hip-hop, etc...). De plus, le concept qui était très innovant à l'époque, s'est progressivement généralisé à l'arrivée d'internet. En effet, cette évolution a facilité l'accès aux remixes, morceaux rares ou inédits sur des sites comme MySpace, si bien que de plus en plus d'artistes se sont prêtés au jeu, souvent sous l'impulsion de leurs labels.

Tout ça pour dire que les compilations Dj-Kicks ont survécu à toutes ces évolutions, et que le concept reste assimilé à une sorte d'album "spécial" contenant la griffe du label !K7, et cela malgré le fait que d'autres types de compilations un peu identiques aient vu le jour. Et on ne peut que se réjouir de cela, d'autant que cette ouverture à d'autres univers artistiques comme ceux de Tiga, Erlend Øye, Annie, Four Tet, Hot Chip, Flying Lotus... a permis de donner un second souffle très intéressant au concept. Souhaitons une longue vie aux Dj-Kicks !

lundi 17 mai 2010

Expérience 2 : ablater le pénis d'un mâle chauve-souris pour que les femelles cessent de pratiquer sur lui la fellation



Seconde expérience de ma série "La vie est une chimère". Aujourd'hui, je suis très agacé. La lecture d'un article sur les chauve-souris m'a totalement déstabilisé : il paraîtrait que 70% (rien que ça !) des femelles chauve-souris pratiquerait la fellation sur leurs mâles. Raisons invoquées : 1) la salive aseptiserait les microbes, 2) cette pratique favoriserait la reproduction de l'espèce en augmentant la durée des rapports sexuels. Et bien c'est ce qu'on va voir ! A vos bistouris ... - BV

// EXPERIENCE ON STAGE //

18h12 : Enfilez votre tenue d'ablateur : une grenouillère pour adulte est recommandée (une tenue de salarié de l'Agro-Alimentaire pourra faire l'affaire), des lunettes de type Ray-Ban pour garder la classe, et un gros gros pansement sur la bouche (en guise de bloque vomis).

18h15: Mettez-vous dans votre salon, sur votre table à manger par exemple. Sortez les ustensiles O-BLI-GA-TOI-RES pour pratiquer l'ablation de pénis : couteau de boucher, roulette à pizza, pince à épiler, écrase ail. L'aiguille et le fil à recoudre sont en option (personnellement je ne les utilise pas).

18h21 : Sortez votre spécimen de chauve souris mâle. Assurez-vous dans un premier temps que c'est bien un mâle, on ne sait jamais. Assurez-vous surtout qu'il est bien endormi, et pour cela jetez-le par terre. Si il ne s'envole pas pour sauver une vieille dame en train de se faire voler son sac à mains dans la rue, c'est qu'il dort à pattes fermées.

18h24 : Si la bête ne s'est pas envolée, ramassez-la et jetez-là à ce moment là sur un set de table en caoutchouc positionné sur votre table. Dernier préparatif : assurez-vous que votre bloque vomis tient bien sur votre bouche. Si cette dernière étape est validée, c'est que vous êtes désormais prêt pour ablater votre premier pénis de chauve-souris mâle. L'opération peut dès lors commencer...

18h26 : Munissez-vous tout d'abord du couteau de boucher pour percer le bas de l'abdomen. Une fois le forage effectué, prenez la roulette à pizza, et découpez une zone de 5 cm2 autour du pénis de la bête en partant du trou que vous avez effectué avec votre couteau. Repassez-bien la roulette à pizza plusieurs fois dans la zone afin d'être sûr que vous avez un carré autour du pénis (pour les moins doués en découpe et en géométrie, un simple rectangle suffira).

18h33 : Nous arrivons à l'opération la plus délicate à effectuer. Prenez votre pince à épiler, et gardez votre coteau de boucher à portée de main. Prenez le pénis de la bête avec votre pince à épiler d'une main, et de l'autre emmanchez le couteau de boucher afin d'opérer la découpe de la zone. Taillez toute la zone dans le vif afin d'ablater définitivement le vilain pénis. Une fois que celui-ci est tranché, gardez-le en évidence au bout de votre pince à épiler, et faites-vous plaisir ! par exemple insultez-le : "Houuu le vilain pénis", "Mon dieu qu'il est laid" etc...

18h42 : Nous approchons de la dernière phase de l'opération. Avec votre main libre qui tenait au préalable le couteau de boucher pour la découpe, saisissez l'écrase ail, en le positionnant ouvert comme si il allait avoir droit à sa petite gousse. Déposez dans la trappe à gousse le contenu de votre pince à épiler. Vous pouvez alors reposer votre pince, et refermer le couvercle de la trappe. Dirigez-vous vers la fenêtre. A deux mains, écrasez le pénis de chauve-souris mâle par la fenêtre. Pensez à viser la fenêtre fleurie de votre voisin du dessous, qui ne vous en voudra même pas car il prendra ça pour du terreau.

18h45 : L'expérience touche à sa fin. Vous pouvez arrêter de ricaner de façon sadique. Mettez tous vos ustensiles dans la machine à laver la vaisselle (si vous en êtes dépourvus, vous allez malheureusement devoir tout laver à la main). N'oubliez-pas que vous avez une bête à réveiller. Prenez-la par les ailes, et jetez-la par la fenêtre en lui assénant la phrase suivante : " A toi de jouer maintenant, on t'y reprendra à te faire tripoter le zigouigoui par Madame !".

18h52 : Vous avez le droit à un peu de repos, c'est bien mérité. Vous pouvez vous endormir du sommeil des justes, avec le sentiment du devoir accompli : désormais seulement 69,99999% des chauves-souris auront accès à la fellation. Vous êtes enfin un héros. Boooonne nuit.

Récapitulatif : 1 grenouillère pour adulte. 1 paire de lunettes Ray-Ban. 1 gros gros pansement "bloque vomis". 1 table à manger. 1 set de table en caoutchouc. 1 couteau de boucher. 1 roulette à pizza. 1 pince à épiler. 1 écrase ail. 1 fenêtre. Et bien sûr, 1 chauve-souris mâle. 40 minutes environ.

mercredi 12 mai 2010

Résultats du concours "Quel PDG êtes vous ? "

Le PDG atypique qui vous a semblé le plus sympathique est :

Jean-Pierre Dupire / Invicta (France)


La répartition des votes du concours est la suivante :

1. Jean-Pierre Dupire (Invicta) : 47%
2. Mark Zuckerberg (facebook) : 15%
2. Pierre-André Senizergues (Sole Tech) : 15%
2. Ingvar Kamprad (Ikea) : 15%
5. Richard Bronson (Virgin Group) : 8%

lundi 10 mai 2010

Funki Porcini remet le couvert !






Depuis presque 20 ans, le DJ producteur anglais Funki Porcini (de son vrai nom James Bradell) alimente la sphère downtempo / breakbeat / jazz / hip hop avec des morceaux rappelant certains des meilleurs titres de groupes comme Boards of Canada, Bonobo ou Blockhead. Après avoir navigué aux USA entre différentes villes (LA, SF, NY) et passé une décennie en Italie, Funki Porcini revient à Londres et signe (enfin) sur le célèbre label anglais Ninja Tune. C'est pendant sa période italienne qu'il prend contact avec le label, juste après avoir formé le groupe 9Lazy 9 sous le nom de Giacomo Braddelini avec le musicien Keir Fraser(ello) (ce groupe est également signé depuis chez les Ninja), et monté son propre studio "The Uterus Goldmine".



L'œuvre de Funki Porcini comprenait jusqu'à présent 5 albums : The Ultimately Empty Million Pounds (1990, réédité en 1999), Head Phone Sex (1995), Love, Pussycats & Carwrecks (1996), Let's See What Carmen Can Do EP (1997), Fast Asleep (2002). Après 7 ans d'absence, il a sorti l'année dernière Plod - un album de titres sélectionnés par ses soins - ce qui nous laissait imaginer un retour imminent. Et bien c'est chose faite aujourd'hui 10 mai 2010 avec la sortie de son nouvel album 'On' chez Ninja Tune.

Funki Porcini

Nouvel Album : "On"

- Sortie le 10 mai 2010 -


1. Moog River 2. This Aint The Way To Live 3. Belisha Beacon 4. Undermud 5. On an inconsequencial Afternoon 6. The 3rd Man 7. Bright Little Things. 8. Robert Crumb's Natural Gait 9. The Magic Hands Of Fernando Del Rey 10. Wake Up


L'album contient un tracklisting de 10 titres définitivement plus instrumentaux que sur ses albums précédents qui utilisaient beaucoup plus de samples. Les aficionados du son hypnotique de Funki Porcini qui inspira BoC ou Amon Tobin en son temps peuvent être toutefois rassurés avec par exemple le titre 'This Aint The Way To Live' qui se situe dans la lignée d'un titre comme 'The Great Drive By" sorti en 2002 sur Fast Asleep, et dont voici le clip :

samedi 1 mai 2010

Quel PDG êtes-vous ?


1. Ingvar Kamprad / Ikea (Suède)

4ème homme le plus riche de la planète avec une fortune estimée à 33 milliards de dollars, M. Kamprad est à la tête d'Ikea, le fabricant de meubles suédois dont l'ouverture de chaque magasin est attendue comme le messie.



2. Pierre-André Senizergues / Sole Tech (France)

Ancien champion du monde de skateboard français reconverti en businessman écolo, Pierre-André Senizergues est à la tête d'un groupe spécialisé dans les chaussures de skateboard. Basé en Californie, il détient notamment les marques Etnies, Es, Emerica. Il a réussi à écouler 12 millions de paires de chaussures dans le monde l'an dernier.



3. Richard Bronson / Virgin Group
(Grande-Bretagne)

Enfant dyslexique, l'anglais sulfureux Richard Bronson a fait fortune dans les années 90 en diversifiant les activités de son groupe Virgin (opérateur mobile, soda, magasins de musique, compagnie aérienne...). Celui-ci serait encore estimé à 3 milliards de livres sterling malgré la vente de certaines de ses activités et des résultats en baisse.



4. Mark Zuckerberg / facebook (Usa)

Avec une fortune estimée à 4 milliards de dollars, Mark Zuckerberg est devenu le plus jeune milliardaire de la planète à 23 ans grâce au réseau social facebook qui détient désormais plus de 500 millions de comptes actifs dans le monde.



5. Jean-Pierre Dupire / Invicta (France)

Sûrement la "gueule" de PDG la moins probable qui existe avec sa barbe et ses dread-locks, Jean-Pierre Dupire a pris l'habitude depuis quelques années de justement la mettre en avant pour communiquer sur sa société Invicta, spécialisée en matériel de bois de chauffe. Elle est basée dans les Ardennes et compte environ 300 salariés.

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