Vivre en grenouillère et mourir.

GRENOUILLÈRE : (n. f.)

Lieu marécageux où les grenouilles se retirent.

Il se dit, par dénigrement, d'un Lieu dont la situation est humide et malsaine. Cette maison est bâtie dans une grenouillère. Ce jardin est une grenouillère.

A l'origine vêtement pour nourrisson doté d'une praticité parfaite qui a fini de convaincre les jeunes parents depuis belle lurette, la grenouillère ne cesse pourtant de nous étonner. En effet qui n'a pas rêvé de se replonger dans sa plus tendre enfance afin de se réapproprier ces moments où l'enfant né sans être mûr est 100% dépendant de l'aide de ses parents du point de vue de l'alimentation et de l'hygiène corporelle ? Tout le monde y a déjà songé au moins une fois. Même les fabricants de grenouillère qui se sont mis du coup à fabriquer des modèles pour adulte afin de continuer à faire vivre le mythe et d'assouvir les fantasmes rétrogrades de certains individus (hum...).

MONSIEUR VINAIGRE, QUELS SONT LES AVANTAGES DE LA GRENOUILLÈRE POUR ADULTE ?

Préambule : le modèle de grenouillère qui nous intéresse dans cet article est bien celui avec pieds intégrés et semelles antidérapantes en cuir, ouverture à l'arrière (familièrement appelée "trappe à caca") avec boutons ou scratches, et fermeture zip verticale ras de cou-mollet.

1. l'aspect "thermique". La grenouillère est chaude. Très chaude. Elle devient vite un remède à l'humidité qui caractérise si bien les régions du nord de la France pendant l'automne et l'hiver. Ce qui est d'ailleurs assez paradoxal, si l'on se réfère à la définition du dictionnaire qui associe les mots "marécageux" et " humide" au mot grenouillère.

2. l'aspect "confort". Le grenouillère est très douce et on se sent extrêmement bien dedans. Elle devient très vite un réflexe vestimentaire (un peu comme des chaussons ou des sandales allemandes) en rentrant d'une journée de travail acharnée ou après un bain bouillant. Vous pouvez vous glisser dedans nu ou en sous-vêtements, au choix.

3. l'aspect "philosophie de vie". Évitez quant-même de tomber dans le piège de l'arrogance maladroite auprès de vos amis, mais bon depuis que vous avez votre grenouillère, il faut bien reconnaître que plus rien ne vous atteint :

Elle: "Chéri, on a reçu un courrier des impôts. On est majorés de 30% cette année".

Lui: "Je m'en fous complètement, je suis en grenouillère".

4. l'aspect "cocooning". Vous-êtes en couple ? Pas de problème, achetez-vous l'un et l'autre une grenouillère. Vous qui avez souvent froid mesdames, vous voilà sauvées ! C'est de plus la garantie de passer tous les deux des dimanches entiers devant la télé en mangeant des knaki-balls. Vous adorerez tout particulièrement regarder Vivement Dimanche ou Capital calfeutrés dans votre combinaison "spéciale dimanche".

5. l'aspect "excuse pour ne plus rien foutre". Votre couple bat de l'aile car vous n'en branlez pas une à la maison ? Achetez-vous une grenouillère. Elle sont difficiles à trouver, et donc rares. Une fois dedans, il devient alors impensable qu'on vous demande d'aller sortir les poubelles ou le chien, vos semelles antidérapantes en cuir ne s'en remettraient pas.

6. l'aspect "sexy (voire érotique)". Cette tenue fait de vous un être unique, et votre moitié ne pourra pas y rester insensible. Que ce soit en mode chippendale ou en strip-tease, l'ouverture arrière vous donnera des idées pour bricoler et passer des nuits entières à faire des folies.

VIEILLIR EN GRENOUILLÈRE...

Oui, il fait bon vieillir en grenouillère. Les différentes étapes de la vieillesse, vous et votre grenouillère les franchirez sans encombre. La retraite arrive à pas de loup ? Vous avez déjà la tenue! Vous vous êtes inscrit à un cours de danse ? Vous avez déjà la tenue! Vous avez enfin vos entrées dans une maison de retraite ? Vous avez déjà la tenue ! Vous êtes allé consulter les conventions obsèques ? Vous aurez déjà la tenue le moment venu !!!!

Atom Heart Mother ou la fin du psychédélisme floydien ?

Un quatrième album différent

Nous sommes le 10 octobre 1970. Le 4e album de Pink Floyd vient de sortir. Le groupe l'a enregistré entre mars et août de la même année aux Studios Abbey Road. Il arrive juste après Ummagumma (1969) et avant Meddle (1971). Son nom : Atom Heart Mother (trouvé après la lecture d'un article parlant d'une femme avec un stimulateur cardiaque nucléaire). C'est aussi le nom du premier morceau de l'album.

Ce disque est à l'époque présenté par le groupe comme une transition vers autre chose, quelque chose de plus progressif, afin de se sortir du rock psychédélique qui caractérise leurs premiers albums. Les fans de cette période ont toujours été un peu sceptiques sur cette volonté du groupe de s'écarter dès 1970 de ce genre. Mais l'album reflète pourtant assez bien cette évolution, car si l'on exclut le premier titre de l'album qui semble obéir encore à une logique psychédélique sur certains de ses thèmes, le reste de l'album est définitivement plus posé et accessible, comme sur le titre If qui rappelle certains morceaux de Leonard Cohen.


Mais que penser du titre éponyme Atom Heart Mother ?

Ce titre, qui fait plus de 23 minutes (il aurait d'ailleurs du durer encore plus longtemps dans la mesure où la face d'un vinyle ne pouvait pas dépasser les 25 minutes à l'époque) n'est pas l'œuvre exclusive de Pink Floyd. En effet, le groupe a pour une fois co-écrit avec un musicien extérieur au groupe, l'artiste avant-gardiste Ron Geesin. C'est lui qui représente l'esprit général du morceau, via cette orchestration faite de chœurs et de cuivres. Sa composition portait à l'origine le nom The Amazing Pudding. Elle était jouée sous forme de quatuor depuis janvier 1970, donc plusieurs mois avant la sortie de l'album.

Atom Heart Mother, en tant que composition, fête donc ses 40 ans. Ce morceau est possiblement le dernier des Floyd à avoir une consonance psychédélique, certes en pleine mutation. Pour preuve, Stanley Kubrick a fait des pieds et des mains à l'époque afin de pouvoir l'utiliser au générique de début de son film Orange Mécanique. Le groupe a toujours refusé que ce soit le cas, et Kubrick a du porter son choix sur le morceau d'Henry Purcell "Musique pour les Funérailles de la Reine Mary", interprété par Walter Carlos. Pour vous rendre compte de ce qu'aurait donné l'intro d'Orange Mécanique en utilisant Atom Heart Mother, cliquez sur l'image d'Alex ci-dessous :

Le frisbee, un disque qui ne connaît pas la crise...

A l'époque du tout multimédia, il existe un produit industriel hardware qui tire encore et toujours son épingle du jeu : le disque volant (DV) ou frisbee. Cette petite galette en plastique, d'une vingtaine de centimètres de diamètre avec un rebord, conçue de manière à pouvoir planer sur une certaine distance quand on la lance en lui imprimant un mouvement de rotation, fait tourner les têtes depuis près de 60 ans sans jamais avoir été réellement concurrencée par aucune innovation ou technologie de substitution. En effet, Le premier DV date de 1948 après que son créateur ait observé des jeunes se lancer des moules à tartes sur une plage, par la suite un industriel en 1957 en rachètera le concept en vue de le commercialiser sous le nom de frisbee (en référence à la marque de moules à tartes Frisbie Pie Company).

Pari gagné, le DV allait se répandre comme des petits pains sur toutes les plages et tous les parcs de la planète grâce à sa facilité de transport et à son aspect design . C'est dans les années 70 que les premières maisons de disques volants virent le jour, comme nous le rappelle Chuck Barney, Chef de Produit chez Beach Disc Company : " A l'époque tout le monde avait un Flying Disc (disque volant) dans son sac, surtout après que les premiers clips de Surf Music aient été tournés pour faire sa promotion. Je me rappelle ce clip des Beach Boys où on les voit en train de manger dans des Flying Disc, passer de la musique avec des Flying Disc ou remplacer leurs enjoliveurs de voitures par des Flying Disc...c'était juste de la folie."

Par la suite, le DV allait connaître dans les années 80 une légère traversée du désert (qui au passage reste le meilleur spot pour jouer au Disque Volant) quant le Beach Tennis fit son apparition et le cerf-volant son retour sur nos plages. Mais c'était sans compter sur la créativité de publicitaires américains dans les années 90, qui fort du succès et de la notoriété d'antan du produit, décidèrent d'en faire un outil de beach marketing. C'est ainsi que des marques de pizzas, de boissons et de voitures se lancèrent dans la folle aventure Flying Disc. La gratuité du disque volant était alors devenu raison. Mais comme nous l'explique Noémie Grabüge, Directrice Marketing chez Trabzonsport Disc et responsable de la FFDT (principal syndicat du disque), 2 raisons majeures ont permis le retour en force du disque : " La première raison, c'est que les gens ont eu envie de jouer à nouveau à des jeux collectifs comme l'ultimate (ça se joue avec un disque volant entre 2 équipes) qui a donc contribué au renouveau du Flying Disc dans la fin des années 90, la seconde raison fut l'apparition de collectionneurs de disques volants, et cela, personne ne l'avait prévu ".

Ainsi en 2001, la société GoldenDisc comprit tout de suite l'intérêt de proposer le DV enveloppé dans un écrin de type "pochette" afin de présenter l'histoire du disque, sa conception, sa démarche...carton plein, les geek en raffolent sur internet et se les arrachent à prix d'or sur des sites de vente en ligne (eBeach.com...). Ce renouveau phénoménal du DV allait permettre par la suite de décliner son utilisation à des fins des plus diverses et cela dans le monde entier : Flying DJing, Flat Freestyle, Fashion Disc, Design Disc, Disc Ads et même des panneaux de signalétique routière ! Les spécialistes ont donc décidé d'appeler cette révolution le frisb 2.0 pour bien identifier cette nouvelle vague qui a rendu la planète complètement folle. Aucun risque, l'objet s'inscrit donc définitivement dans une tendance à long terme, rendant le marché du disque et ses fans euphoriques. Les têtes ne sont pas prêts de s'arrêter de tourner, et c'est tant mieux !