CINQUIEME ETAPE : PLACER LE NOUVEAU MONDE SOUS SA COUPE
Après quelques années, votre groupe commence à prendre de l’ampleur ; il est temps de penser à l’avenir et de faire en sorte que « plus jamais ça » (etc, on vous fait confiance vous trouverez). Commencez par un long discours fondateur (suite à une attaque de pillards ou à une épidémie, c’est toujours mieux), suivi d’un ou deux exemples (si vous avez suivi correctement l'étape 4 vous avez des exemples tout trouvés). Prouvez par A + B vos théories sur l'espace vital, saupoudrez un peu avec la nécessité d'apporter vos connaissances aux pauvres âmes égarées qui ne vous versent pas encore de dîme. Quelques tics nerveux finiront d'asseoir votre leadership. Démarrez votre extension : commencez par faire déborder vos champs de plus en plus loin et placez des colons au fur et à mesure. Prenez l’air étonné quand on vous en fait la remarque.
SIXIEME ETAPE : ETABLIR UN NOUVEL ORDRE MONDIAL BASE SUR LA PEUR
Vous prenez de la vitesse. Choisissez-vous un bon lieutenant servile et moche pour faire le sale boulot et réfugiez-vous derrière un discours socialisateur. Travaillez pour le bien de la ruche et n’oubliez pas de vous en mettre pas mal à gauche, ça servira pour la suite. Envoyez des expéditions pacifiques vers d’autres colonies pour nouer des rapports commerciaux. N’hésitez pas à armer lourdement ces expéditions pacifiques, et pour le bien de tous égorgez pacifiquement tout ce qui se trouve sur leur route afin de garantir la bonne tenue des accords commerciaux. Annexez les colonies voisines puisque de toute façon vous y avez tué tout le monde.
Quête optionnelle : faites bâtir une statue de vous de trente mètres de haut, et demandez qu’on y sacrifie un enfant tous les soirs.
SEPTIEME ETAPE : IGNORER LES AVERTISSEMENTS DES ECOLOGISTES ET AUTRES OPPOSANTS PENIBLES
Entourez-vous de scientifiques de haut vol (voyantes, magiciens...) et récusez tout ce que pourront dire les fauteurs de troubles qui ne croient pas en vous. Mettez tout ça dans un bateau et coulez-le au large, pour protéger la communauté. Commandez au soleil de se coucher le soir et exigez plus de productivité afin que la colonie prospère et que tout le monde accède au bonheur. Montrez votre impartialité en ne participant pas à un quelconque travail manuel, et consacrez-vous à la reproduction.
ULTIME ETAPE : DISPARAITRE DANS UN BUNKER POUR PREPARER LE RENOUVEAU
Vous ne pouvez plus cacher tout ce que vous aviez si bien réussi à planquer sous le tapis jusqu’ici. Heureusement vous avez su mettre à profit ces quelques années de pouvoir pour vous faire bâtir un bunker digne de ce nom, avec plusieurs années de réserves alimentaires. Enfermez-vous dedans aux premiers signes de fin du monde, et attendez. N'emmenez vraiment personne avec vous, sauf si c'est vraiment un canon. Le ménage sera fait de lui même.
Vous verrez, à chaque fin du monde c'est un peu plus facile.
Après quelques années, votre groupe commence à prendre de l’ampleur ; il est temps de penser à l’avenir et de faire en sorte que « plus jamais ça » (etc, on vous fait confiance vous trouverez). Commencez par un long discours fondateur (suite à une attaque de pillards ou à une épidémie, c’est toujours mieux), suivi d’un ou deux exemples (si vous avez suivi correctement l'étape 4 vous avez des exemples tout trouvés). Prouvez par A + B vos théories sur l'espace vital, saupoudrez un peu avec la nécessité d'apporter vos connaissances aux pauvres âmes égarées qui ne vous versent pas encore de dîme. Quelques tics nerveux finiront d'asseoir votre leadership. Démarrez votre extension : commencez par faire déborder vos champs de plus en plus loin et placez des colons au fur et à mesure. Prenez l’air étonné quand on vous en fait la remarque.
SIXIEME ETAPE : ETABLIR UN NOUVEL ORDRE MONDIAL BASE SUR LA PEUR
Vous prenez de la vitesse. Choisissez-vous un bon lieutenant servile et moche pour faire le sale boulot et réfugiez-vous derrière un discours socialisateur. Travaillez pour le bien de la ruche et n’oubliez pas de vous en mettre pas mal à gauche, ça servira pour la suite. Envoyez des expéditions pacifiques vers d’autres colonies pour nouer des rapports commerciaux. N’hésitez pas à armer lourdement ces expéditions pacifiques, et pour le bien de tous égorgez pacifiquement tout ce qui se trouve sur leur route afin de garantir la bonne tenue des accords commerciaux. Annexez les colonies voisines puisque de toute façon vous y avez tué tout le monde.
Quête optionnelle : faites bâtir une statue de vous de trente mètres de haut, et demandez qu’on y sacrifie un enfant tous les soirs.
SEPTIEME ETAPE : IGNORER LES AVERTISSEMENTS DES ECOLOGISTES ET AUTRES OPPOSANTS PENIBLES
Entourez-vous de scientifiques de haut vol (voyantes, magiciens...) et récusez tout ce que pourront dire les fauteurs de troubles qui ne croient pas en vous. Mettez tout ça dans un bateau et coulez-le au large, pour protéger la communauté. Commandez au soleil de se coucher le soir et exigez plus de productivité afin que la colonie prospère et que tout le monde accède au bonheur. Montrez votre impartialité en ne participant pas à un quelconque travail manuel, et consacrez-vous à la reproduction.
ULTIME ETAPE : DISPARAITRE DANS UN BUNKER POUR PREPARER LE RENOUVEAU
Vous ne pouvez plus cacher tout ce que vous aviez si bien réussi à planquer sous le tapis jusqu’ici. Heureusement vous avez su mettre à profit ces quelques années de pouvoir pour vous faire bâtir un bunker digne de ce nom, avec plusieurs années de réserves alimentaires. Enfermez-vous dedans aux premiers signes de fin du monde, et attendez. N'emmenez vraiment personne avec vous, sauf si c'est vraiment un canon. Le ménage sera fait de lui même.
Vous verrez, à chaque fin du monde c'est un peu plus facile.
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