Préparer l'avenir 2 : enfin un guide de survie pour ceux qui n'ont pas envie de sauver le monde. Tome 2 : la sécurité

Notre guide de survie continue donc, avec la deuxième partie la plus vitale pour un survivant post-fin du monde.

DEUXIEME ETAPE : SE PROTEGER

Une fois la question de la nourriture réglée, vous aurez sur les bras un nouveau problème (le problème des riches me direz-vous).

L’eau, la nourriture et les filles avec des dents seront des denrées rares, nombreux seront les prétendants à la vie chère. Il convient de s’armer en conséquence. Si vous n’avez pas eu jusqu’ici la présence d’esprit d’apprendre l’Aikido on le maniement des armes lourdes, on ne peut rien pour vous. Peut-être qu’en proposant en premier la fille avec des dents vous pourrez garder de quoi manger ?

S'il va de soi que vous êtes de toute façon plus ou moins foutu, il existe un certain nombre de précautions et de techniques simples qui peuvent vous permettre d'éviter de chasser pour les autres ou de finir en esclavage sexuel. La liste ci-dessous est non exhaustive, mais elle regroupe à notre sens les grands axes d'une survie saine et confortable.

- Installez-vous dans un endroit sûr. Le haut d'un à-pic, une grotte, avec de la chance un bunker ou la Tour Eiffel, plus l'accès est complexe mieux c'est. Equipez-vous également de tout ce qui peut vous avertir à l'avance de l'arrivée d'inopportuns ; clochettes, explosifs, chats, le dressage d'oiseaux de proie à la communication en morse est une option à envisager si vous le sentez et si vous n'avez vraiment rien d'autre à foutre. En revanche, bannissez tout ce qui fonctionne à l'électricité, vous avez toutes les chances d'avoir de mauvaises surprises.

- Restez discret. Ne parlez à personne de votre cachette, à moins d'être sûr de l'emmener ou de le manger. Ne faites pas de feu, parlez à voix basse, marchez courbés. N'hésitez pas à pousser de petits grognements et à soulever de petites mottes de terre si vous détectez un observateur. Urinez un peu tout le temps pour rester dans le personnage. Lancez des chats si vous avez réellement envie de fiche les jetons à vos envahisseurs.

- Entourez-vous. Placez quelques personnes diminuées physiquement en première ligne pour avoir le temps de fuir, et pour impressionner les petits groupes. Mangez-les régulièrement pour montrer que vous ne rigolez pas. Rigolez pour faire peur. Faites peur pour avoir du rab de rat le dimanche.

- N'ayez pas l'air crédible. Mangez peu pour maigrir, ne bronzez pas, parlez peu, ayez l'air le plus à la dèche possible. Habitez des abris dérisoires sentant l'urine si possible, ayez l'air également malade pour le cas où votre état de faiblesse donnerait l'idée à certains d'en profiter.

Rien de tout cela ne peut remplacer les mercenaires ou les hooligans bien sûr. Mais si vous suivez notre guide assidûment c'est sûrement d'eux que vous chercherez à vous protéger, suite à certains différents quant à la nourriture. Trouvez quelques denrées à leur échanger en cas de problème : chats usagés, lunettes de soudure, papier toilette, étrangers.

Une fois vos lignes en place il sera temps de passer à la troisième partie de ce guide, dédiée à la reconstruction de votre vie sociale. Sur ce, dormez bien pendant que vos troupes prêtes-à-dévorer sont encore en état de monter la garde.