TROISIEME ETAPE : SOCIALISER
Plus d’internet, plus de téléphone, plus de courrier ni de bars ouverts le soir… Il sera difficile de renouer avec une vie sociale, surtout si la moitié des gens que vous croisez sont des mutants ou des robots et que l’autre moitié cherche à vous boulotter (les mutants et les robots ne sont eux-mêmes pas exempts de ce type de comportement par ailleurs).
Si l'organisation de barbecues de voisinage et de fêtes votives peut sembler opportune, il y a un fort risque d'attirer précisément les catégories indésirables dont les deux précédents chapitres vous ont justement permis de vous protéger. N'utilisez donc cette option qu'en dernier recours ; il existe d'autres alternatives moins périlleuses, qui à l'usage sont tout aussi efficaces.
La première chose à mettre en place est un système de communication ; au moyen d'élastiques et de quelques prothèses dentaires il vous sera aisé de construire un radio-émetteur (voir notre figure 1) suffisamment puissant pour passer des appels radio et attendre dans un camp retranché que les moins idiots se pointent. Attention à bien supprimer tout ce qui bave. Les appels radio devront être concis, répétés et utiliser un ton suffisamment larmoyant pour émouvoir tout ce qui est susceptible de posséder des ressources en trop.
Attention : Certaines choses qui ne bavent pas peuvent tout de même représenter un danger. Par exemple, un robot ne bave pas.
Figure 1 : Schéma d'un radio-émetteur (dessiné vite fait hein).
De rien.
QUATRIEME ETAPE : REBATIR
Lecteur assidu de notre guide de survie, vous êtes maintenant prêt à vous consacrer à des tâches plus tournées vers l’avenir.
Une fois votre groupe de survie constitué, il faudra tout de même se mettre à penser au renouveau (survie de l’espèce, tout ça… vous trouverez bien). Bien entendu la première chose à laquelle il faut faire attention est la présence de personnes du sexe opposé dans le groupe. Tant que cette variable n’est pas validée, continuez d’accueillir des cons. Ne rêvez pas, vu l'état de délabrement de la technologie vous ne parviendrez jamais à créer une armée de clones à votre image, et encore moins à leur apprendre les subtilités de la courtoisie en société ; cependant vous pourrez tenter l'expérience d'une pseudo organisation hiérarchique. N'oubliez pas : l'élément le plus important est le sous-fifre, s'il n'y a personne sur qui taper on risque de faire un peu trop attention à vous.
Le quota rempli, minez le terrain environnant votre camp/grotte/bunker/tente canadienne et passez au repeuplement. Pensez à bien établir votre contrôle psychologique sur les mères porteuses (l’idéal est un collier explosif mais si vous manquez de matériel ou des compétences requises, de très intéressants montages sont envisageables avec des pièges à loup, en plus c’est ludique). Étouffez toute rébellion dans l'œuf et n'oubliez personne : il faut que chacune comprenne que, au propre ou au figuré, elle passera à la casserole.
Encore une fois, ne perdez pas de vue que la survie, c'est fun.
Monsieur Manatane - La fin du monde
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire