Ils auraient adoré présenter ce Top-Ten mais on s'est dit que Non.
Voici donc pour ceux d’entre vous qui se demanderaient encore, les réponses exclusives de ceux d’entre nous qui y travaillent. En duplex depuis le Boulevard Victor, votre envoyée spéciale : Eve Huile.
- Non, je ne sais pas si Michel Drucker est vraiment gentil, ni si Sophie Davant est une vieille cochonne. Est-ce que je vous demande moi si votre D.G fait du vélo. Notons que Michel Drucker en fait, lui, du vélo, c’est certain.
- Non, il ne suffit pas de coucher pour réussir. Sophie Davant pourrait objecter que certains missionnaires de service public ne se refusent pas. Certes. Cela peut aider indéniablement mais j'insiste : cela ne suffit pas... sinon, la même Sophie mais D’avant aurait du présenter toutes les tranches infos d’Antenne 2 et FR3 réunies.
- Non, tout le monde ne se connaît pas. “ Ah ben tu travailles à la télé... ah ben tu dois connaître... comment il s’appelle déjà... tu sais le chien qui co-présente... le jeu... avec l’autre-là... Christophe Dechavanne. ” Non, je ne connais pas personnellement ce chien. Et non, je ne sais pas s’il fait pipi pendant la coupure publicitaire. Ni s’il connaissait Olga, la regrettée chienne de Michel Drucker. Ni s'ils ont déjà... Non.
- Non, les maisons de productions ne sont pas une suite ininterrompue de folles bacchanales à la gloire de papounets en slips panthère et pyjamas de soie. En fait de montagnes de coke, de fontaines à champagne et de licence sexuelle, on y travaille la plupart du temps... vêtus de vêtements... en buvant du café dans de modestes gobelets en plastique (Pardon Yanus). Alors how dirty is that hein ?
- Non, un reportage de 3 minutes ne se fait pas en 3 minutes. Cela suppose un peu de travail quand même et pas toujours dans une débauche d'attitudes cools et de pulls à capuche à grands coups de “ Wesh ”, “ We did it Bitch ” et autres “ On est pas trop des Beaux Gosses ? ”... enfin si... mais pas sur toutes les chaînes.
- Non, il ne suffit pas d’apercevoir votre nom au générique en police 12 pour mesurer la qualité de votre travail ni même de faire de l’antenne pour réussir. A la question aussi inévitable qu’un veau, le jour de Pentecôte : “ Alors quand est-ce que tu passes à la Télé ? ”, il faut répondre invariablement : quand Sim aura des dents.
- Non, ne me regardez pas d’un air désolé lorsque je vous annonce que je suis intermittente du spectacle. Si ce statut vit assez longtemps, je n’en rêverais pas moins pour mes enfants. Et non, mon fils, tu ne feras pas de carrière fantaisiste dans le Droit ou la Médecine.
- Non, la Télé-Compassion avec son lot de mines contrites, de voix qui "trémolent" et d’oeils (sic) qui mouillent est une vaste fumisterie. Les coulisses et les salles de montage résonnent des pires rires de hyène de la Création.
- Non, la Télé ne rend ni plus beau ni plus intelligent... (ni plus grand, hein Mimi ?) C’est le message que nous a adressé Sim tout au long de sa vie, lequel Sim, je tiens à préciser, n’est toujours pas mort.
- Enfin, Non, ne croyez pas celle ou celui qui vous dira en tirant nonchalamment sur sa clope : “ Oh tu sais, c’est jamais rien que de la Télé ”. Personne ne le pense vraiment. Personne.
- Non, je ne sais pas si Michel Drucker est vraiment gentil, ni si Sophie Davant est une vieille cochonne. Est-ce que je vous demande moi si votre D.G fait du vélo. Notons que Michel Drucker en fait, lui, du vélo, c’est certain.
- Non, il ne suffit pas de coucher pour réussir. Sophie Davant pourrait objecter que certains missionnaires de service public ne se refusent pas. Certes. Cela peut aider indéniablement mais j'insiste : cela ne suffit pas... sinon, la même Sophie mais D’avant aurait du présenter toutes les tranches infos d’Antenne 2 et FR3 réunies.
- Non, tout le monde ne se connaît pas. “ Ah ben tu travailles à la télé... ah ben tu dois connaître... comment il s’appelle déjà... tu sais le chien qui co-présente... le jeu... avec l’autre-là... Christophe Dechavanne. ” Non, je ne connais pas personnellement ce chien. Et non, je ne sais pas s’il fait pipi pendant la coupure publicitaire. Ni s’il connaissait Olga, la regrettée chienne de Michel Drucker. Ni s'ils ont déjà... Non.
- Non, les maisons de productions ne sont pas une suite ininterrompue de folles bacchanales à la gloire de papounets en slips panthère et pyjamas de soie. En fait de montagnes de coke, de fontaines à champagne et de licence sexuelle, on y travaille la plupart du temps... vêtus de vêtements... en buvant du café dans de modestes gobelets en plastique (Pardon Yanus). Alors how dirty is that hein ?
- Non, un reportage de 3 minutes ne se fait pas en 3 minutes. Cela suppose un peu de travail quand même et pas toujours dans une débauche d'attitudes cools et de pulls à capuche à grands coups de “ Wesh ”, “ We did it Bitch ” et autres “ On est pas trop des Beaux Gosses ? ”... enfin si... mais pas sur toutes les chaînes.
- Non, il ne suffit pas d’apercevoir votre nom au générique en police 12 pour mesurer la qualité de votre travail ni même de faire de l’antenne pour réussir. A la question aussi inévitable qu’un veau, le jour de Pentecôte : “ Alors quand est-ce que tu passes à la Télé ? ”, il faut répondre invariablement : quand Sim aura des dents.
- Non, ne me regardez pas d’un air désolé lorsque je vous annonce que je suis intermittente du spectacle. Si ce statut vit assez longtemps, je n’en rêverais pas moins pour mes enfants. Et non, mon fils, tu ne feras pas de carrière fantaisiste dans le Droit ou la Médecine.
- Non, la Télé-Compassion avec son lot de mines contrites, de voix qui "trémolent" et d’oeils (sic) qui mouillent est une vaste fumisterie. Les coulisses et les salles de montage résonnent des pires rires de hyène de la Création.
- Non, la Télé ne rend ni plus beau ni plus intelligent... (ni plus grand, hein Mimi ?) C’est le message que nous a adressé Sim tout au long de sa vie, lequel Sim, je tiens à préciser, n’est toujours pas mort.
- Enfin, Non, ne croyez pas celle ou celui qui vous dira en tirant nonchalamment sur sa clope : “ Oh tu sais, c’est jamais rien que de la Télé ”. Personne ne le pense vraiment. Personne.
Et Dary Cowl il est mort ou pas ?
RépondreSupprimerEst-ce que c'est vrai que Mimi Mathy est la soeur naine cachée de Sophie Davant, je trouve qu'elle se ressemblent beaucoup sur cette photo, c'est un peu son mini-me ?
http://photos-a.ak.fbcdn.net/photos-ak-sf2p/v647/33/75/1022760693/n1022760693_30195952_9892.jpg
Merci de porter ce document à notre connaissance cher Radis... la filiation des traits est criante. Mais quid des moeurs de Mimi ? Cette petite personne serait-elle aussi dévergondée que son aînée ?
RépondreSupprimerLes proportions de sa vertu seraient-elles justes ?
A l'heure qu'il est, nos meilleurs éléments ont déjà infiltré la page facebook de Mimi et comparent ses amis avec notre base de données secrètes sur les réseaux mondiaux de l'échangisme. Nous attendons fébrilement leurs conclusions.
Et sinon, elle est sympa Victoria Silvstedt?
RépondreSupprimerSavais-tu qu'elle avait été championne de ski ? Hélas, une grave blessure à l'épaule a mis fin à tous ses rêves olympiques... Depuis, elle retourne des voyelles...ou des consonnes... suivant des stimuli visuels précis... pas facile, tout le monde ne peut pas le faire.
RépondreSupprimerMaintenant, est-ce qu'elle est sympa, je n'en sais foutre rien.
Et ça paye bien, sinon, la téloche?
RépondreSupprimerEvidemment. Mon avocat résident me conseille d'ailleurs de changer de nationalité fiscale ( j'attends un transfert à Manchester ) et de bétonner mon contrat de mariage ( mettre à l'abri mon élevage de mac pro platinium et de chemisettes Christian Audigier ).
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